Faz Sentido

Beating Tetris

Pulseiras do Momento

Tempos Antigos

Coincidência? 0_O'

No Microsoft Word, Faça o seguinte:

1. Escreva em letras maiúsculas: Q33NY (referente à quadra 33 de Nova Iorque, que é onde estavam as Torres Gêmeas antes do atentado do dia 11 de Setembro 2001).
2. Selecione e aumente o tamanho da letra para 72.
3. Mude o tipo de letra para Wingdings.
Veja o resultado, se isso é uma mera coincidência, p*ta que pariu!

A história do Mexilhão Feio

OOOHHHH.!
Que história legal, interessante, triste, aí fica ao critério de vocês ^^)

Antes e Depois do Casamento

ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, Minha coelhinha(bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro,Sua Galinha, Seu Veado…
ANTES - Você me tira o fôlego…
DEPOIS - Você está me sufocando…
ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite…
DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por mês…
ANTES - Ela diz que adora o jeito como controlo asituação…
DEPOIS - Ela diz que sou um maníaco egocêntrico emanipulador…
ANTES - Os embalos de Sábado a noite…
DEPOIS - O futebol de Domingo a noite…
ANTES - Não Para!
DEPOIS - Nem Vem!
ANTES - Você vai comer só isso?
DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada…
ANTES - É como se eu estivesse sonhando!!!
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo!!!
ANTES - Concordamos em tudo!
DEPOIS - Ele não pode tomar nenhuma decisão?
ANTES - Cueca de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).
ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?
ANTES - Ele esta completamente perdido por mim…
DEPOIS - Porque ele não pede informações?
ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.
ANTES - Você fica tão sexy de preto…
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes…
ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.
ANTES - Biquini “Asa delta”…
DEPOIS - Maiô tipo americano.
ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.
ANTES - Camisa dentro da calça…
DEPOIS - Barriga fora da calça…
ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado…
DEPOIS - Não acredito que acabei me casando com você…

Restart, Apenas Um Botão de Video-Game Ou Para Reiniciar o PC

FUUU'

Ronaldinho Vs. Dunga - Final Campeonato Gaúcho 1999

Agora sabemos porque o Dunga, não levou o Ronaldinho para a seleção brasileira.

'A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.'

Arte Com Balões, Não Tem Segredo

Barulhos Que me Fazem Acordar de Manhã

Manzai

Vídeo de uns japoneses que achei pelo YouTube, então resolvi postar aqui no blog.
Desculpem, pela falta de atualização aqui no blog, mas é porque eu to sem pc, aconteceu uma coisa trágica aí DD:
Mas enfim, quem liga? u_U'
Haja criatividade nesse vídeo =D

50 Coisas Que Aprendi Assistindo Chaves

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

Noku, A Sensação do Momento

123 Frases Para Parachoque de Caminhão

1.Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
2.Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.
3.A velocidade que emociona é a mesma que mata.
4.Um falso amigo é um inimigo secreto.
5.Quem ama a rosa suporta os espinhos.
6.Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
7.Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
8.Direito tem quem direito anda.
9.Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga".
10.Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
11.Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
12.O amor é livre; o sexo é pago.
13.70 me passar, passe 100 atrapalhar.
14.Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
15.Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
16.Não sou detetive mas só ando na pista.
17.Cada ovo comido é um pinto perdido.
18.Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
19.Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
20.Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
21.Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedez.
22.Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
23.A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
24.A mata é virgem porque o vento é fresco.
25.Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
26.Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
27.Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa.
28.Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
29.Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
30.Meu computador não conversa, computa.
31.Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
32.Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
33.Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
34.Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
35.Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.
36.A cal é virgem porque o pincel é brocha.
37.Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
38.Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado.
39.Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
40.Mulher feia e morcego só saem `a noite.
41.Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
42.O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
43.Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
44.Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
45.Sou grande porque respeito os pequenos.
46.Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
47.Mulher e arvore só dão galho.
48.Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
49.Malandro é o sapo que casa e leva a mulher prá morar no brejo.
50.Pra quem sabe ler, um pingo é letra...!
51.Motorista é igual bezerro: só dorme apertado.
52.O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.
53.Mulher é como retrato, só se revela no escuro.
54.O cigarro adverte: o governo é prejudicial `a saúde.
55.Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.
56.Não vou bem como quero nem mal como pensam.
57.Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
58.Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
59.Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
60.Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
61.Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva.
62.Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.
63.Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.
64.Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
65.Campo de concentração é o melhor regime: não ha ninguém gordinho.
66.Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro.
67.Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
68.Três eixos envenenados e um machão invocado.
69.Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
70.Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.
71.Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
72.Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
73.Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
74.Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
75.Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
76.Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
77.60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia 20 buscar.
78.Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque e está apanhando.
79.A terra é virgem porque a minhoca é mole.
80.Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
81.Deus cura, o medico manda a conta.
82.Quem anda apressado passa por cima do que precisa.
83.Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda morre.
84.Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
85.Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
86.Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
87.Depois que colocaram álcool na gasolina...hic... carro anda soluçando.
88.Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.
89.Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.
90.Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.
91.Precisa-se de domestica que entenda de caminhão.
92.Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.
93.Mulher de estrada e freio de mão... só na emergência.
94.Sou um eu a procura de um tu para sermos nos.
95.Malandra é a pulga que só espera comida na cama!
96.O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz.
97.Marido de mulher feia só acorda assustado.
98.Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito.
99.Quando teu indicador aponta para teu irmão há sempre três dedos apontados para ti. 100.Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o engana do fui eu!
101.- Na estrada da vida passado é contramão.
102.Pobre só come carne quando morde a língua.
103.Sempre há um pouco de perfume nas mãos que dá a rosa...que mexe na merda também. 104.Nas curvas da vida, entre devagar...
105.A vida não é um dom... é um empréstimo.
106.Eu sou U 1000 D.
107.Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.
108.Ladrão em casa de pobre só leva susto.
109.A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
110.Pobre, quando morre, deixa o anjo da guarda desempregado.
111.O café deve ser: negro como o demônio, quente como o inferno, puro como um anjo e doce como o amor...
112.Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
113.Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
114.A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
115.Escreveu, não leu? Então é burro.
116.Imbecil não tem tédio.
117.O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
118.Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
119.O prazer dá o que a sabedoria promete.
120.Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
121.Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
122.Te dou 1000 bluza pra você me dar 100 calcinha
123. Pobre só toma laranjada quando sai briga na feira

Violinista toca o fundo musical e os efeitos sonoros do clássico jogo Ma...

Violinista toca o fundo musical e todos os efeitos do grande clássico dos jogos o Grande Mario Bros.
Surpreendente o talento deste cara.

Eles São Maneeeiros Ae.!

Tem Coisas Que Realmente Não Acontece Enquanto Estamos Vivos

Sem Graça, Não Sabe Brincar u_U'

Nove Centímetros Que Fazem a Diferença

Hmmm' Boiola

Teoria dos 11

    Essa tal “teoria do 11″ circula faz tempo na internet, mas eu não a conhecia. Talvez você também não. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes e bastante intrigantes nela.


    Vejamos:

    1) New York City tem 11 letras.

    2) Afeganistão tem 11 letras.

    3) ‘The Pentagon’ tem 11 letras.

    4) George W. Bush tem 11 letras.


    Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas. Agora começa o interessante.

    1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.

    2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.

    3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.

    4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.

    5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.


    E agora o intrigante.

    1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.

    2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.

    3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.

    4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruião de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.


    Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.


    E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.


    Intrigante, não acham??

    E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!


    E AGORA o mais arrepiante:

    Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.


    CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Seria Bin Laden Corinthiano??


Não sou corinthiano, mas, sei lá viu, aquela cara de favelado do Bin Laden nunca me enganou...

Perguntas e Respostas

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!

8 ) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

Segredo da Calculadora

Own3d

Encontro às Escuras Fail x_x'

Se Beber, Não Pegue Ninguém ^^)

Vai Entender x_x'

Vai Entender x_x'

Vai Entender x_x'

FUUU'

Tiririca, Ainda Fazendo Moda

20 Coisas Que Aprendemos Com Séries Americanas

As vezes a gente para pensar: "...mas como posso perder tempo com tanta besteira?". Quem é que nunca se fez esta pergunta ao ver televisão? Mas é uma consideração injusta porque muitos desconhecem a quantidade de conceitos e conhecimentos úteis para a vida real proporcionadas pelas série televisivas.

• Se acabar a gasolina do seu carro, roube um carro parado.

• A maioria dos adolescentes americanos sabem cantar.

• Cada vez que alguém diz ou faz algo engraçado, deve ficar calado durante uns 5 segundos para que soem uns misteriosos risos de fundo.

• O ideal é não ter mais que cinco pessoas em seu círculo de amizades, o que se traduz que o resto de seus conhecidos devam ser relegados à categoria de coadjuvantes. E teus familiares a simples figurantes.

• É muito importante encontrar um bom bar/café/restaurante já que durante a duração de todo o seriado será o único lugar que vai visitar.

• Não há problema em deixar a porta do apartamento aberta, porque ninguém vai entrar e roubar.

• Todas as pessoas presentes devem deixar de falar alto para que somente a sua conversa e a de quem lhe acompanha possa ser entendida perfeitamente.

• Ninguém se interessa com o que aconteceu na semana passada.

• Por mais fudido que seja o seu personagem ele trabalha com um Mac, escuta música em um iPod Nano e faz ligações com um puta smartphone.

• Todo mundo tem um colega de trabalho engraçado. E se não, é que você é o encarregado de fazer macaquices.

• Todos os chefes têm bigode e estão quase sempre de mau humor e com azia.

• Em todo momento importante de nossas vidas tem que tocar uma porra de música bem chata e melosa de fundo. Se não for assim, é que o momento não é o suficientemente importante.

• Quanto mais ruim e malvado for com as pessoas, mais elas puxarão seu saco.

• Sempre tem uma irmãzinha ou irmãozinho que apronta com seus irmãos ou irmãs protagonistas.

• Não existe gente feia ou são irrelevantes e todos acordam de bom humor maquiados e com dentes escovados.

• Que atores adultos podem interpretar um personagem adolescente..

• Você pode voar quando te dão um chute.

• Você pode aprontar de tudo, que seus pais só te deixam de castigo no quarto.

• Sempre tem alguem que pode explicar o que está acontecendo. Mas nunca explica.

• Crianças podem ter voz de adultos quando falta dubladores.

Novo Salão

Procurar a Batida Perfeita, Você Está Fazendo Isso Errado

Triste Realidade, Mais Que Ainda Existe Muito Por Aí =/

Faz Favor Aqui Armero, Esquenta Aquele Banco Ali

Maneiras de Como Zuar a Mãe dos Seus Amigos'

Ney...

Defesas Fantasticas.

4 Defesas seguidas, defendidas em seqüência, o cara deve ser muito bom, ou ter muita sorte 0_O'

Sem Spoiler Vadia'

Como Passar Vídeo Para o Celular

Justin Biba Daqui a 30 Anos'

Top 10: Reflex Saves

Top 10 defesas salvas apenas pelo reflexo dos goleiros *o*

Alguns desses gols, quase nenhum dos goleiros da atualidade conseguiriam efetuar defesas assim '-'

Homens e Casamento

Se os homens jogassem o buquê, seria assim, ou beem pior =P

Realmente o Tempo Muda

Velhos Ditados

01- "É dando que se ... engravida". 

02- "Quem ri por último... é retardado". 

03- "Alegria de pobre... é impossível". 

04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói". 

05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro". 

06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma. 

07- "Gato escaldado... morre, porra!" 

08- "Quem espera... fica de saco cheio." 

09- "Quando um não quer... o outro insiste." 

10- "Os últimos serão... os desclassificados." 

11- "Há males que vêm para... fuder com tudo mesmo!" 

12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia" 

13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem." 

14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha." 

15- "Depois da tempestade vem a... gripe." 

16- "Devagar... nunca se chega." 

17- "Antes tarde do que... mais tarde." 

18- "Em terra de cego quem tem um olho é... caolho." 

19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro." 

20- " Pau que nasce torto... urina no chão."

FUUU'

Colheita Feliz Invadida Manolo

Da Série Batman And Coringa

Espero Que Não Canse de Esperar

A Queda de Timbu

A molecada estava apostando uma corrida de bicicleta,quando chegou Timbu, um senhor habilidoso, pegou a bicicleta do filho e foi lá.

Vai lá Timbu, mostre o que você sabe fazer =D

Trajetória do Corinthians na Libertadores'

10 Coisas Que a Sua Namorada Não Deve Saber Sobre Você

Despertador Carioca

Despertador do dia-a-dia dos cariocas ^^)

Conta Tudo Para Sua Mãe Kiko

Menina Terrorista

Menina terrorista liga para uma firma de demolição, quer demolir sua escola e detalhe .. com seus professores dentro.

Alguém me dá uma idéia de custo ae? '-'

Dorgas Com Quem já Parou

Puta Falta de Sacanagem